HOJE O TEU AMIGO E TREINADOR DECIDIU MAL!

É raro escrever sobre futebol, a bem dizer, não é sobre futebol, mas sobre o folhetim CR7/Seleção, em especial por, mais uma vez, não termos aprendido a lição. O debate vai continuar em torno de ambos, ao invés de perceber que afinal o melhor lote de jogadores, com ou sem CR7, não teve capacidade para furar as linhas defensivas nem romper com um ciclo desgastado de liderança desde o tempo da Dona Urraca. Não há que espantar. Quem não se recrimina por há décadas continuar a votar na mediocridade política que nous trouxe até aqui, não pode esperar resultados diferentes no que quer que seja. A culpa, para variar, morre solteira, talvez se arranje um motorista na seleção, certo é que neste país, não se assacam nem se apuram, de forma linear, responsabilidades desde o arrombamento do paiol de Tancos. Agora vamos carpir as mágoas enquanto o entertainer de Belém vai arrebanhando umas selfies e mandando uns bitatites, assim, entre o pantomineiro do palácio e as pantominas do Minion de Fafe, qual deles o mais bobo desta corte, vai-se cumprindo o sonho supremo do César Mourão, Portugal perdeu, mas o CR7 jogou! Somos uma horda que se contenta com poucochinho, herança indivisa de Salazar, desde que o poucochinho continue a pingar entre subsídios e prebendas em ajustes directos, num país que mais parece um postal do Osório entre a  jubilosa esperança e o panegírico meloso sobre os feitos no rectângulo, onde a CMTV vai despejando crimes de faca e alguidar e o povo que à falta de políticos sérios, de decisões inteligentes e de intervenção prática se revê na seleção para lhe resgatar a dignidade e quando ela falha só lhe resta seguir o CR7 que há-de continuar a correr atrás dos recordes e nós todos atrás dele, em direção ao vazio…

A GRETA, O GUTERRES E O ENTERTAINER DE BELÉM ENTRAM NUM BAR…

Imagem: Pinterest

A minha tia, da parte da minha mãe, que sempre me disse que tudo são recordações muito antes do Vítor Espadinha ameaçar o Bruno de Carvalho com duas “bufatadas”, diz que vivemos numa terra de fanecas e besugos, com um Entertainer na presidência à espera do cabal apuramento das responsabilidades sobre Tancos, mas ela acha que ele só devia apurar o refogado de lentilhas e o traço com lápis número dois, para desenhar um triângulo isósceles, por causa das pantominas que vai fazendo para as selfies. A minha tia também sempre me disse que eu era um bruto com pensamentos frívolos e muita imaginação, ora quis o destino, que a noite passada tivesse sonhado que a Greta, o Guterres e o Entertainer tinham entrado num bar. 

A bem dizer, quando lá cheguei, já o Entertainer tirava retratos, freneticamente, com a T-shirt do Zelensky vestida. A Greta, numa brecha do blá, blá, blá, saiu para ir à casa de banho dar conta de uma cólica impertinente, mas regressou num ápice a reclamar com a falta de papel higiénico no WC, o dono disse que por causa das alterações climáticas não havia papel porque a indústria era altamente poluente e consumia recursos hídricos que faziam falta noutros sectores, mas que no canto direito do lavatório, mesmo ao lado da barra de sabão azul e branco, havia umas folhas de videira que ela podia usar na limpeza do fiófó. O Guterres, ainda com as calças encharcadas da capa da Time, alertou para o uso excessivo de água no autoclismo e o dono disse que depois de usar as folhas de videira, podia deixá-las num contentor de compostagem que havia no quintal, mas devia ter cuidado por causa de uma colónia de larvas que residia sob a tampa. O Entertainer ficou a matutar numa solução: Bóom…Se já andei com o António Costa ao colo, já entalei o Rui Rio e já mandei um beijinho à saloia da Malveira, não custa nada pedir-lhe para entrar no Big Brother Famosos e tirar umas selfies antes que o Putin faça uma mobilização militar desde Vladivostok até Setúbal. A Greta anunciou que estava com fome e já trincava qualquer coisa, o Guterres manifestou o interesse pela presença do kim Il Jung da Coreia do Norte pois que já era boa altura para ele nos ensinar como, através da reeducação dos povos, se conseguia pôr a malta a bater palmas aos mísseis para abafar os roncos do estômago, o Entertainer insistiu com os afectos e o Guterres pensou fazer umas contas: ora 6% de quinhentos milhões, vezes o PIB, ora seiscentos milhões… mais a raiz quadrada de… e o Entertainer interrompeu de imediato: Raiz? Ó homem, nem quadrada nem redonda, é mais encolhida… tal a figura que “fizestes” na mesa do Vladimiro. A Greta só queria um sofá da Eames Lounge Chair para descansar porque estava agoniada, o Guterres aborrecido porque a guerra já estava a fazer muito barulho enrolou-se num canto a pensar quando é que saía da ONU, finalmente, o Entertainer recebeu uma chamada da Saloia da Malveira a convidá-lo para o Big Brother Famosos.

No meio de tudo, ainda houve tempo para mais uma selfie enquanto o Guterres continuava a contar pelos dedos e a Greta arrotava folhas de videira. 

Entretanto, tocou o despertador, levantei-me e dei um olhinho pelas notícias:

“Marcelo confirma presença no Queimódromo do Porto…” 

Estamos todos “queimados” é o que 

PROCURA-SE

Desapareceu de sua casa, em Belém, um homem de 71 anos. O indivíduo é conhecido por ser dado a afectos e amante de autoretratos partilhados nas redes sociais, vulgo "Selfies". Pede-se, a quem souber do seu paradeiro que coloque a informação nesta página, uma vez que já é habitual o seu desaparecimento em momentos de fundada polémica ou debate.

DO ENTERTAINER DE BELÉM

Boom... É que nem encontro as alheiras, nem vejo o relatório sobre Tancos, nem o buraco do Novo Banco...

O ENTERTAINER DE BELÉM

A minha tia, da parte da minha mãe, que sempre me disse que tudo são recordações muito antes do Vítor Espadinha ameaçar o Bruno do Carvalho com duas “bufatadas”, e que sempre me gabou os dotes de escrita e outros que não posso nomear em voz alta, diz que vivemos numa terra de fanecas e besugos, com um entertainer na presidência à espera do cabal apuramento das responsabilidades sobre Tancos, mas a minha tia acha que ele só devia apurar o refogado de lentilhas e o traço com lápis número dois, para desenhar um triângulo isósceles, por causa das figurinhas que vai fazendo para as selfies. A minha tia também sempre me disse que eu era um bruto com pensamentos frívolos e carnais e eu, a bem dizer, sempre preferi a febra ao repolho, mas enquanto vou aguardando pela edição do romance e a entrevista à minha pessoa, mais à minha gata MEX que tem dois olhinhos de um verde vivo onde as papoilas saltitantes marcam mais golos que o clube das toupeiras, vou deitando um olhinho ao que se passa no país e no mundo e se, no mundo, a China já chegou ao lado oculto da lua e na Alemanha as vacas gordas foram pastar para outro lado, aqui, no rectângulo, o entertainer ligou para a “saloia da Malveira” a desejar boa sorte e a encomendar um conjunto de atoalhados.

Parafraseando o Francisco José Viegas, onde anda uma chuva de picaretas quando precisamos dela?

MARCELO

Imagem de João Bizarro

Ele dá abraços, beijinhos, faz pantominas, dá recados e, porventura, bolhinhas com a boca. Kit Marcelo, a prenda ideal para o Natal.

A imagem é de João Bizarro e caiu-me nas mãos. Foi uma prenda!

VAMOS LÁ VER SE EU PERCEBI

Vamos lá a ver se eu percebi…

O governo convida um indivíduo para presidir ao banco público no qual, nós, contribuintes, vamos enterrar dois mil milhões de euros na sua recapitalização. O indivíduo ia empochar 423 mil euros/ano, mas sem a maçada de ter que tornar pública a sua declaração de rendimentos. Da esquerda à direita ninguém contestou a exorbitância do salário. O homem demite-se. O BCE espera, a direita regozija-se com a demissão e tudo está bem, a esquerda diz que a culpa da demissão é da direita e tudo está bem, o presidente, travestido de cicerone de monarcas não eleitos, assobia para o lado e tudo está bem. O demissionário não justifica a demissão. O governo, bom aluno, não precisa de explicações e prepara novos convites para torrar 423 mil euros de salário e tudo está bem. O povo não reclama, o Benfica encavou o Moreirense e tudo está bem….

Eu não percebi, mas “prontos” está bem!