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A minha tia, da parte da minha mãe, que sempre me disse que tudo são recordações muito antes do Vítor Espadinha ameaçar o Bruno de Carvalho com duas “bufatadas”, diz que vivemos numa terra de fanecas e besugos, com um Entertainer na presidência à espera do cabal apuramento das responsabilidades sobre Tancos, mas ela acha que ele só devia apurar o refogado de lentilhas e o traço com lápis número dois, para desenhar um triângulo isósceles, por causa das pantominas que vai fazendo para as selfies. A minha tia também sempre me disse que eu era um bruto com pensamentos frívolos e muita imaginação, ora quis o destino, que a noite passada tivesse sonhado que a Greta, o Guterres e o Entertainer tinham entrado num bar.
A bem dizer, quando lá cheguei, já o Entertainer tirava retratos, freneticamente, com a T-shirt do Zelensky vestida. A Greta, numa brecha do blá, blá, blá, saiu para ir à casa de banho dar conta de uma cólica impertinente, mas regressou num ápice a reclamar com a falta de papel higiénico no WC, o dono disse que por causa das alterações climáticas não havia papel porque a indústria era altamente poluente e consumia recursos hídricos que faziam falta noutros sectores, mas que no canto direito do lavatório, mesmo ao lado da barra de sabão azul e branco, havia umas folhas de videira que ela podia usar na limpeza do fiófó. O Guterres, ainda com as calças encharcadas da capa da Time, alertou para o uso excessivo de água no autoclismo e o dono disse que depois de usar as folhas de videira, podia deixá-las num contentor de compostagem que havia no quintal, mas devia ter cuidado por causa de uma colónia de larvas que residia sob a tampa. O Entertainer ficou a matutar numa solução: Bóom…Se já andei com o António Costa ao colo, já entalei o Rui Rio e já mandei um beijinho à saloia da Malveira, não custa nada pedir-lhe para entrar no Big Brother Famosos e tirar umas selfies antes que o Putin faça uma mobilização militar desde Vladivostok até Setúbal. A Greta anunciou que estava com fome e já trincava qualquer coisa, o Guterres manifestou o interesse pela presença do kim Il Jung da Coreia do Norte pois que já era boa altura para ele nos ensinar como, através da reeducação dos povos, se conseguia pôr a malta a bater palmas aos mísseis para abafar os roncos do estômago, o Entertainer insistiu com os afectos e o Guterres pensou fazer umas contas: ora 6% de quinhentos milhões, vezes o PIB, ora seiscentos milhões… mais a raiz quadrada de… e o Entertainer interrompeu de imediato: Raiz? Ó homem, nem quadrada nem redonda, é mais encolhida… tal a figura que “fizestes” na mesa do Vladimiro. A Greta só queria um sofá da Eames Lounge Chair para descansar porque estava agoniada, o Guterres aborrecido porque a guerra já estava a fazer muito barulho enrolou-se num canto a pensar quando é que saía da ONU, finalmente, o Entertainer recebeu uma chamada da Saloia da Malveira a convidá-lo para o Big Brother Famosos.
No meio de tudo, ainda houve tempo para mais uma selfie enquanto o Guterres continuava a contar pelos dedos e a Greta arrotava folhas de videira.
Entretanto, tocou o despertador, levantei-me e dei um olhinho pelas notícias:
“Marcelo confirma presença no Queimódromo do Porto…”
Estamos todos “queimados” é o que
